miss you my dear

19号 是他的葬礼
在某教堂举行，看着我心爱的他躺在棺木里，一动也不懂。
想问，【你真的忍心丢下我吗？】
【我很想你你懂吗？】
一些关于他的全部，不停在我脑海里涌出。
在台上说出我所有的感受，我失去他的痛。
压抑不住自己边说边哭，他是很好得人，为什么会有这样的待遇。
他的家人，也接着一个一个发表自己内心的感受。
视线一直处于模糊状态，再也不知道，前面的路有多远。
一直呆在他身边，我真的希望他能中心站起来。
真的希望一切只是一场很长的梦，可是能吗？
所有的劝告我再也听不进去，我只是想知道，这是事实嘛？
【老公，你给我的承诺你忘了吗，不是说好要一起走下去，
现在生我一个人，我要怎么做。不是说好要结婚后有三个小孩？
可是为什么现在你先走，要怎么办？回来好吗】
感谢大家的出席。

20号
他，到了属于他的地方，安葬好了。
大家献上一支白色的玫瑰，我很努力告诉自己不能哭。
这样不好。
可是眼看工作人员，把泥土一次一次的盖在棺木上，
我深怕再也看不见他，很冲动步上前，阻止他们盖上。
不停的痛哭，我崩溃了，真的。
家人们不断把我拉掉，可是为什么要如此残忍。
我只是想要看看我心爱的他。这样不行吗。
我真的很想他，从此以后，我就看不见他了。
我亲爱的。


我的他，原来真的离开我了，很不习惯。
有时仿佛还能感觉他其实就在我身边，
我还不舍得搬出那个家，房间里的一切一切，
都有他触碰过的痕迹，都有他的气息，它的味道。
现在的我，只能用我的记忆，我的脑海去想念他。
再也不能像以前一样，只要想念，他就会出现。
他还会再出现吗？
这几晚，平时的双人床变得很大，很冷清。不习惯。
之前因为嫌太挤而吵吵闹闹，之前和他吵闹的声音。
没了，消失了，好像走很远去了。
又是习惯性，转身想要他的拥抱，可是每次都只是扑空。
我很努力让自己去习惯接下来的生活，
可是却还是会忍不住偷偷的流泪，
你要我有的坚强，我真的做不到。你的所有东西，
我都不准睡去丢去碰，就算是塞满我的空间，我也飞留着不可。

他的家人，一直觉得亏欠了我，其实没有。
我顾不了那么多，每天以泪洗脸，我就是没办法接受。

我想念你的身影
我想念你的声音
我想念你的味道
我想念你的拥抱
想念你的吻
想念你的温度
想念你的所有
我就是没办法接受 你已经不再。。

我失去了

2010年6月16号，这一天，我失去了我的全部，
凌晨3.45分，我接到他爸妈从医院打来的电话，
电话那方很静，很静，我的心跳得很快很快，
听见电话那方的消息，我就连拿电话的力气也没有了。
飞奔到楼下为了敲他哥哥的门，我的脚却不听话，
结果从二楼摔到楼下，我很着急，没办法顾好自己的死活，
就联通的感觉也感受不到，我只是想要去看看老公。
他哥或许被我吵醒了，走出了门外，跌在地上的我，吓着了他。

来到病房前，我尝试提起勇气去推开那扇冷冰冰的门，
可是后来我犹豫了很久很久，我怕自己没办法压抑自己的情绪。
进到去，我看见躺在病床上的他，面带微笑，示意要我过去。
抓起了他的手，紧紧握住，深怕下一秒他就从此离开。
他说 【 我好像很累，答应你的事情，看来没办法……】
我打断了他的话，只是不断地流眼泪，几乎看不见他的样子。
碰了碰我的脸蛋，【对不起。老婆……我爱……你】
还没来得及把话说完，他的手就好像电视剧般，离开的我的脸颊。
我什么也没说，只是愣了在哪里，看着昏睡过去的他。
我什么也做不了。他走了，他离开我了。
2010年6月16日 早上6.27分
我……什么也没有了。

肺癌

知道了没办法接受的事实，是肺癌。
真的是肺癌，本来以为自己看错了，
可是确认过后，我更确定自己没有看错。
为什么，为什么事情会演变成这样，我…………
我没办法压抑自己的情绪，我放身大哭，
病房外的行人，都带着莫名其妙的表情凝视着我，
我已经再也顾不了别人看我的眼光，我的心很痛很痛。
我应该怎样去接受，摆在眼前的事实，
我们的时间还剩下多少，为什么你没办法让我知道。

成天陪在她的病床旁，不管是他在睡觉，或是干嘛，
我还是一秒不离的看着他，陪着他，
可他却不断责备自己没办法好好照顾我，
没办法给我最好的，不断地据我于千里之外，
告诉我说我会找到更好的，告诉我请我放弃他。
他不知道，这番话的同时我的心在流血，

请你一定要好起来。

好起来

还是独自呆在空荡荡的房间，我害怕的不停颤抖，
我害怕电话响起是不吉祥的遭遇，
可又希望是不是会有什么样的好消息。
我最近都没办法睡觉，时不时去了医院看了看他，
他又变瘦了，又憔悴了，我说我担心他没办法撑下去。
受伤的喉管，胸上的管子贴得满满的，不时听见他痛苦咳嗽，
我的心更是揪了一下，他或许没办法感受到我的心痛。
细菌不断扩散，难道医学昌明得现在都没办法就一吗？
我对周围的事情越来越提不起劲，越来越失去信心。
我已经很久很久没有去上学了，我可以撑到几时。

老公，你快点好起来好吗。

事实摆在眼前

老天爷，你在和我开玩笑嘛？ 你想要知道我的度量有及广吗？
我的度量没有很广，你收回你的玩笑好吗，我………………

我能怎么样？ 我现在目前只能对着电脑不停地乱按键盘，
不停的对着我们的照片，想着我们的回忆掉眼泪，
我真的没办发让自己静下来，天意弄人就是这样的吗，
事实的全部，我什么都不能接受，我宁愿我不要知道，
为什么，为什么！
一个人呆在空荡荡的角落，对着漆黑的房间，
电脑银幕发出来的光是我刺眼，我没有胆量看见自己的模样，
眼睛很痛很痛，已经不懂是因为流眼泪还是灯的刺痛。

今天一早，就去了医院陪老公，我看见他，我的心多么的痛，
他好像一天比一天瘦了，他雄厚的肩膀，我却感觉不到的温暖，
我的眼泪不停地在掉，虽然之前不停警告自己说不能再哭。
我就是那么的脆弱，我已经习惯了老公的保护。习惯了依赖。
今天，他既然把他戴在手上的手表拆下，说我会更幸福，
我并没有很意外，而是我很心痛。在想，事情到底到了什么地步。
不等他说完，我跑了出去。很鲁莽的，来到医生的房间。
我犹豫了好一阵子，才慢慢的推开，他应该也知道我是谁了。
脸色沉重，气氛很认真，我求了很久很久，他才肯告诉我。
晴天霹雳，我听了，我也不知道自己当时做了什么。
我恢复过来后，我已经在老公病房里，站在他床前，
我感觉我的脸颊湿了，我的眼泪留了，不停地再流。

这不是我想要的结果，如果一切能重来？
我不停地在自欺欺人。

逃避

躺在病床上的他，让我觉得好陌生，好可怜。
看得出来，他明明就很辛苦，可是还要在我面前故作坚强，
这样我会心痛，我觉得自己很可恶，为什么不能让他信任我。
让他告诉我他其实很辛苦，我无能为力，更不知所措。
他的手插了一支又一支的管子，很痛吧，手都瘀青了。
一整晚呆在他床边陪他，可是他却不曾告诉我他的痛苦，
到医生一次又一次进来帮他检查、打针时，他还是若无其事。
明明就很辛苦，可是为什么却要应撑，我是他女朋友，不是别人。
他更不肯告诉我，自己到底怎么了，就连他爸妈也如此，
我既然自作主张，自己跑去问医生个究竟，医生看我焦急，
才告诉我说他只是患了肺炎，才会一直咳嗽，过几天就没事。
没事？ 那之前心跳停止有时因为什么，结果医生却说，需要等报告出来。
要等到几时，要焦急道什么时候，可是却害怕听到不该的事实。

被他哥抓回家休息，我其实真的很不愿意，
回到家，自个儿对着寥寥无人的房子，我更不知所措，
我自己一个人，我会乱想，甚至可能会崩溃。
我没办法让自己静下来好好休息，我会看见他辛苦却应撑的样子。
我是在逃避面对事实嘛？ 可是如果是的话，我又应该怎样去面对。

突然倒下

25/5
刚刚从医院回来，我有点不知所措，所有的东西仿佛离我很远。
坐在空荡荡的房间里，那种不以为的冷清，我不停颤抖着。
不知怎么了，我的眼角留下了我一直压抑着的眼泪。

24 号傍晚，我把我的research 完成后，就开始准备等老公回来晚餐，
等了大概半个小时，老公到家了，如往常，他抱了抱我。
他身体的体温怎么那么的低，摸了摸他的手脚，是比往常来的冰。
我把他面向我，他和我浅浅的笑了笑，
我突然感觉到自己的中心不稳，才知道，他倒在我身上。
我不知所措，很吃力的把他躺到床上，不断地叫他，却没有回应。
立刻，我跑到楼下，叫了老公的爸爸，他们才立刻把他送医院。
老公他昏睡了六分钟，我很担心，不停的流眼泪，
等到医生替他检查完毕，才说，幸好及时送来医院，
他的心脏曾经停止跳动30秒，一般来说是很危险，我愣住了。

天,不要吓我开这般玩笑，我接受不了。

好奇

一早醒来，觉得自己的病好了很多，
没有之前的无精打采，死气沉沉的，
这两天，吃的东西，都不断徘徊在清淡和苦药。
今天，我一定好好补回，大吃大喝一顿，豁出去。
晚上，跟老公和他朋友们见面，可是气氛很怪，少了一个人。
问到啊霖，他很不削的告诉我们她去了clubbing，很累不出了
一股很莫名的不削，他是在不爽什么东西？奇怪呐。
我们不停地在说话谈天，或则是因为某人的缺席，
导致某人的沉默，是这样吗？ 我的天，一天不见真的不行？

和老公回到我们自己的窝，很累的倒在床上，
老公很不听话再乱动，突然间，他的举动吓我一跳，
他很突然的坐起身，手捂着嘴巴，不停的在咳嗽，
然后很快的，他跑进房里的厕所，很担心他，
我也跟着脚步想要去了解一番，结果他连门也锁上了，
我只能在外头不断的说【怎么了，开门好吗。】
不停地听见他那很辛苦的咳嗽声，我心揪在一起，很痛。
一会儿，他若无其事，走出来，抱着我说【没事。】
他虽然嘴里说没事，可是我就是有莫名的担心，莫名的感觉。
躺在他的怀里，很好喝好奇不断在我脑海里旋转。
今天的他，其实怎么了。

生病记

最近不知怎么的，生病街头流行吗？
怎么我们好像一个个轮流被病魔找上，
首先是老公的弟弟，感冒了两三天，过后到医院打针才无大碍，
后来是老公，最近精神很不好，鼻涕鼻水一起来，还咳嗽，
今天，到我啦。

早上起身，感觉头很晕，本来只是以为睡不好，所以没多加理会。
老公醒后，吓了一跳，说我为什么年青唇白，照了照镜子，
我连自己也吓着了。天呐！这是我吗，白了！
他立刻拿了测温计放在我额头上，38度，
老公立刻帮我打电话去取消所有的约会，把我拉回床上继续睡觉，
他却，洗刷完毕，换了衣服，就下楼去了。
过了大概一个小时吧，被叫醒，朦朦胧胧看见老公的影子，
床边放着一杯水和几颗药，手里却捧着白烟不断的粥，
很意外，他为我亲手熬得粥，虽然味道称不上很美味，
可是却是一种味道，永远留在心里的味道，我喜欢他为我的付出。
吃了药，又继续躺下睡觉，可是我知道他很担心，
一直守在床边，甚至翘掉整天的工作留下陪我。

我很感激，你对我的付出，虽然说，这是男朋友的人之常情，
可是你那份体贴的关心，我真的感受得到，谢谢，爱你。

伴我左右

最近老公的身體狀況很不好，我很担心，
不断地劝他说不要熬夜，不要让自己太累，
可他就是不听，左耳进右耳出，我知道，工作重要，
可是你的身体固然也很重要啊，不是吗。
我会希望你听我说的，一次就好。

今天，老公off day，其实也没差啦，去走走看戏，
应该是因为同一屋檐下的关系，觉得，每天见了，很满足。
买了戏票，才发现原来最近戏票起价了，啊，
新上映的电影一律 RM11，其实有时不断会为自己争论，
会不会太贵了，好像有点不值，可是又似乎物超所值，
啊，正面和反面正在打架，算了吧，迟早打死自己。
看完了戏，到处逛逛，吸收一下最近最流行的趋势。

过后呢，就回娘家，老公他争执考虑了很久才决定回去的，
可是毕竟他们也是我的父母，我回去时应该是，虽然免不了被碎碎念。
算了吧，其实如果不想回去，我不会强逼，我爸的言语有时也太咄咄逼人。
很努力在修补我们之间的关系，或则说不知从及时开始，我们的关系那么僵。
我相信他们总有一天会明白的，只是时间的问题，加油吧。

我永远珍惜，永远记得有你陪伴的日子，
铭记。

过分

有时，很看不过眼一些事情，朋友们，你们对朋友的定义是什么？
因为好处而交朋友？ 还是你们有真心拿出来交朋友？

大概凌晨两点，我把应该做的presentation做完后，
转头望过去，老公已经躺在床上呼呼大睡，他应该也累垮了吧。
忙了整天，好不容易有休息的时间，可怜他了。
悄悄地把电脑关掉，把所有的东西收拾好，避免发出一点声音。
洗刷完毕，走到门旁，把灯关掉，蹑手蹑脚，爬上床，准备睡觉。
可是啊，连被单都还没来得及帮老公盖好，他的电话就响了。
结果，就是他那班无事不登三宝殿的朋友，天呐，
现在凌晨两点半，过分到要老公去载他们回家，
原因就只是因为去club喝了酒，不适合驾车，几个大男人，
就算不能驾车，路上那么多的交通工具，你们是瞎了眼看不见？
念了老公好一阵子，他一边换衣我就一边念，
这班朋友教的过吗？ 自己不是没有车可以驾，可是每次都依赖老公。
我怀疑为什么他们不会觉得不好意思？ 是很明显得很不顺路。
一次半次不成问题，没关系，可是也不要落得如此过分吧。

男女朋友

有时在想，男女之间其实真的有纯友情吗？
有时觉得很不可思议，可是其实事实上真的有吗，
啊恩和我说其实有，可是只是她自己不知道，
他想要的其实很的不是只是朋友那么简单，
他是因为喜欢你所以才会对你好，你不懂？！

女朋友，请好好认识你的男朋友，
请知道，男生如果没把你放在第一位并不代表他不重视你，
而是有时候，请想想，是不是自己太过任性刁蛮，
或者是每天闹，有事没事都在闹，这样，就算你男朋友不烦，别人也烦。
女朋友，请好好体谅你的男朋友，
请知道，又是朋友同事之间约好了，要推掉男生的性格是很难做到，
试想想有时候，你和朋友约好了，你会因为男生而不去吗。
女朋友，请好好谅解你的男朋友，
请知道，每个男生都有尊严的，就算是错，也请不要在他们朋友面前闹，
你们之间的事，就请等回到家后再慢慢解决，
在他朋友面前，就算他不觉得难看，我相信你也会。
男生很多时候都是朋友走先，我相信，如果他没有朋友，
而每天粘着你，你也会觉得烦，觉得恶心。
所以请不要让自己男朋友的朋友也觉得你蛮不讲理。

以上是我从某人的部落看到的文章，她是女生，
再想想，他所写的，不是没有道理，男生应该会感激她吧。
或许是吧，所以啊，不要以为自己永远是对，男生其实不好当。

生活

事情，总算有了个解决，虽然不懂，我选择的是对抑或错，
只是目前为此，我不希望做出让自己后悔的事情，
毕竟，我是真的真的珍惜这段感情，同时，我不希望失去。
更希望，你不要让我觉得，我其实做错了，我珍惜你，
希望你也会珍惜我，甚至兑现你对我许下的承诺。

最近听恩讲了很多事情，关于他自己的，他朋友的等等，
才知道，原来当一个人，精心计算时所作出的事，其实意想不到。
这场心理战，希望你们所有，慢慢有个了结。
试着去相信别人的同时也试着去相信自己的分析和道理。
才发现，原来啊霖有所成就，客观冷静的分析时的样子，
我第一次见，事情本来的复杂，在他简单的分析下变得更简单。
我们不禁有一点佩服他不专业的专业，也许事情就是如此。

最近学校多了很多asignment，有点让自己累垮了，
不断地为自己加油，完成时刻，抬头看墙上的钟，
原来已经半夜三更了，牺牲自己的睡眠完成的，很有成就感，
起码，我靠的是自己不是别人，我做得到！

爸爸终于答应我的要求，愿意出一辆属于我的新车，
我吵了很久很久，再过几个星期吧，就能看见它的诞生。

犹豫不觉

人家说，不要对自己的另一半有过分的要求，
可是我对你的要求，有很过分吗？
我没有要你在之间做出选择，因为我知道你根本做不到，
我只是希望你真的是对我坦白就好，这样很过分吗？
我不想和你吵架，所以什么都不说，现在甚至在我面前，
你回避他的电话，这又何苦呢，会令我想更多好吗，
我没有让你套上‘重色轻友’的罪名，你说你们只是朋友，
好，我知道你对朋友好，可是，你对他，真的只是朋友吗。
这是我们三年来的考验吗，如果是，我不希望，
我担心自己或是你经不起考验，我对自己没有信心，
我根本就没有把握要你一定留在我身边，
为什么你要将做，手里明明捧着棒棒糖，可是却还是爱在糖果屋里徘徊。
你不要每次犹豫不决好吗，这次有时因为什么理由？
真的，不要让我对你感到失望，我要的你，不是如此。
搞清楚状况，林振祥！ 我会被你气死！ 真的！
爱上，可以不需要理由，可是离开，一个理由就够了。
你懂吗，亲爱的。

坦白

安全感，我一直都知道你给的了我安全感，可是，
我会不禁想要去怀疑，是我自己多疑，抑或是，
其实事实就是如此我被逼去接受，我知道你们之前分开的原因，
可是，时间久了，我会选择去相信其实你是爱我的，
同样的，我也是爱你啊，只是，我们付出的，却不能同时感受到，
我最近感受不到你对我的付出，那是因为她的出现嘛？
很不礼貌的，翻了你的电话记录，我其实不介意你们继续联系，
可是为什么要尝试去隐瞒？你会给我感觉，你在做对不起我的事，
这你懂吗？ 我相信你了解我性格，无理取闹我不会，
只是我真的希望你可以对我坦白就好，看见所有的东西，
我心痛，曾几何时，你变得如此？我好像不了解。
我给你时间，去解决你的所谓的事情。
可是希望结果不会是我不想要的结果，
我选择相信你，希望你不让我对你失望。

突来的惊喜，她却沉默？

5月6日，
Howard Lim 的生日，对我们来说就只是好好的庆祝他的生日。
可是对啊霖来说，好像意义非凡，六年，
我和老公也没认识那么就好吗。
虽然算不了说一起长大，可是毕竟也在六年的时间里，
亲眼目睹对方的改变，当中的全部只有他们了解。

也算是特别的生日聚会吧，一般上，都开在晚上，
这次比较不同，开在下午，因为啊，生日的人，
等下两点要坐飞机走人呢。所以就破例一次下午举行吧。
如往常般，各自去在各自该载得人，就到Howard家集合。
陆陆续续来齐后，我们就开始玩玩癫癫唱唱跳跳，
还好，他们家有个房间有隔音系统，不然，隔壁的阿嫂，
一定得空没活干出来打闹一番，在里面，我们纵然与世隔绝。
完全意识不到，其实当时外头是亮着的下午，太阳还在看！
可是算吧，大家聚在一起就是要开心啊，老公和他们男人癫透了！
充满这吵闹声，欢笑声，和哈拉声，这也许就是他们。
我和啊恩他们几个女人，就有我们的事情玩，还免不了当上人家的月老。

趁着大家还在因为生日的气氛给融化时，突然间，男人们那里一阵肃静。
静的我们几乎起鸡皮疙瘩，不约而同，我们望向他们，只见他们围在一起，
相比有不懂再计划些什么事情了，很鸡婆的，走过去凑热闹，结果零！
很突然间的忽然，房间里完全暗了下来，就连音响也停了，
我们的第一个反应就是，停电？！ 黑暗里还传来【喂！】的一声。
后来啊，很出乎意料的，LCD 出现了一个画面，
啊霖？ 没错啊，是他没错，怎么一回事，
后来画面不停的播出，他自己录下的一些话，和一些影片，
很明显的，是为啊恩而做的，后来才想起啊霖说的，对了，
他们认识了六年，今天是刚好六年，特别给她的惊喜。
播完了，等开了，我们的目光转向啊恩，
可是她却只是坐在那里，什么也没做，也没讲，
后来才说一句【六年了咩？】 还竖起手指再算，我无言那！
我们大家都很感动耶，可是为什么她好像没有反应？
结果，啊霖可能知道自己糗了，立刻转移说【完了，继续玩啦】
然后一旁静坐着，可怜他。
恩啊，你几时才会有反应？ 可怜他不断为你绞尽脑汁。

对不起

两个人生活在一起是不是都难免不了发生口角？

意见不一致，而导致吵架收场，虽然不是第一次，
可是，这一次却感觉特别的痛，特别的不一样，
我不知道其实发生什么事，其实我可以不和他吵，
可是，我却按压不了我自己的情绪，或许人就是如此，
明明没有吵架的理由，可是因为双方都不想输，所以导致大吵。
是，我的性格是野蛮，任性的，我不是要说是被他宠到，
而是，很多时候他都在让我，迁就我的野蛮，
这一次，应该他也觉得烦，住在同一间屋子里，
有时会觉得这样很好，每天都能见对方，可是却免不了意见不合。
他本身自己的洁癖是够力到不行，而有时我却懒惰，
用过的东西，就先随手放着，想说迟点再收，
这是他就会乱念，乱唠叨，我却会因此不服。
因为好胜的性格，所以不可能只有他骂，因此就吵架了。
我一直躲在房间不出门，他却一直呆在楼下不肯回房，
结果，因为耍脾气，连晚餐也不吃，辛苦自己，笨。
后来发现，老公根本没发现我没吃晚餐，忙完他的东西，
转身上楼睡觉，本来以为，算了，我的以为就只是以为。
他妈妈的，睡觉不理我就算了，还用背后对着我，我气！！！

人与人之间，不可能有相同的不是吗，
或许人与人相处，最大的境界就是学会容忍，宽恕，迁就。
斤斤计较，只会让大家觉得更累，更失望。
我明白当中的道理，只是有时候，自己却不断忘记。
要维持下去，不可能只是一方不断的付出，
是应该双方都付出才能走得更远，对吧。
结果我，道歉了。对不起，亲爱的。

妈妈

妈，母亲节就到了，可以不要让我和你吵架吗。
好不容易，我回家去一趟，就可以不要念我吗。
我和老公同居已经有一段时间了不是吗，
为什么还要拿出来讲，我知道你们不喜欢，
可是，我也很希望你们可以尊重我的选择，我的想法。
我们不是很好吗，你们对他不是慢慢改观了吗，
你们知道，他不是那种所谓的花花公子了不是吗。
我就是不明白为什么你就爱念，姐和哥他们不也是吗。
是因为我是家中排行最小的，所以你们认为我永远都是小孩。
我今年十九岁了，我知道十九岁只是刚起步，
可是我真的没有你们想得那么小孩子，
我现在也很努力再为我的学业努力啊。
妈，请了解我好吗，我亲爱的妈妈。

老公，我知道妈妈这样念法，你会很不高兴，
可是对不起啊，长辈都是如此啊，
他应该也是受到亲戚们的冷言冷语，而让他压力，
我们就好好体谅他吧。

三周年

4月25日

今天是我和老公的三周年纪念，时间过得真快，2007年的今天我们才刚开始。
这三年里，我们的感情难免会有破裂，猜疑的时候，
可是因为老公的迁就的容忍下，我们才有办法走直今天，
我相信我们还有很多年后的今天，我珍惜你，老公。

我们同时敲了三天的课，只为了庆祝我们三周年。
早上，十点，我们抵达机场，登机了后，我们就坐着飞机，
往热浪岛飞去，虽然不是第一次和老公坐飞机，
可我还是很喜欢这种感觉，大概九个字后吧，我们到了码头。
换做船过去，在海上的感觉真好，我感受到幸福。
前前后后大概十二点，我们到了酒店，放了行李。
累垮了，我们决定来个午觉，太晒了，只好呆在房里。
靠着老公的胸膛，我们不知不觉睡着了。
傍晚，老公带着我到沙滩上，我们静坐在栾绵绵的沙上，
等待着太阳下山的那一幕，
终于，我们等到了，老公亲了我一下，说【我爱你】。
我再次感觉的我的幸福，就在我隔壁。
我们的幸福，停留在夕阳西下那一刻，多么的温暖。
我们手牵着手，在沙滩上漫步，如电视剧般，
发现自己是多么的幸福，如果时间能就此停留，那该多好。
吃了晚餐，我们再次回到沙滩上，坐在躺椅上，
看着天上的星星，我们凝视着，我们看见了流星。
虽然在沙滩上看见是很平常，可是就因为身边的人是他，
却很幸福很美满，不是吗。。。
他从我身后抱着了我，拿出了一对腕表，是情侣装。
手上拿着，表的针一动也不动，我很好奇说坏了。
他却告诉我说，【没有坏，我希望我们永远停在这有你有我得一刻】
【 现在是4月25日，2010年，晚上11点30分】
我转过了身，看着他那双眼睛，以为自己在做梦，
深深的一吻，烙印着此时此刻我们，
我们的夜晚，度过在一整夜的缠绵。
我爱你老公，林振翔。

4月26日
下午五点，我们和那蔚蓝的天空的海洋说再见。
那充满回忆的地方。

他担心她

我和老公和啊霖在一起吃早餐，啊霖电话响，
他的表情立刻换，我们开了当场傻眼，猜也猜到，
一定是啊恩打给他，眼睛发光，我们还很坏的不停挖苦他。
突然间啊霖很慌，站起来说【我去eun的家！】
（ Eun就是啊恩啦，他们习惯性叫她Eun）
说完，立刻站起来转身就走，我和老公楞住了，
互看了对方一眼，我们也随后站起来跟着后面去了啊恩家。
啊霖的表情样子，我和老公都没办法形容只是默默在一旁看着他。
他好像热锅上的蚂蚁不停地在电梯前徘徊。
这世界上，他好像只会为了她而担心而慌张，这也难怪。

很熟练的，他拿出了钥匙，开了啊恩家的门，
过后又很快的，把钥匙地来后面，意识要我们关门。
他走到她身边坐下来，一句话也没有说，看着她。
原来啊，啊恩的胃痛又发作，难怪他会那么担心。
啊恩的脸白到吓人，还手脚冰冷，连站起来的力气也少了。
他说话 【 你做么胃痛？】她却只按着自己的胃什么也没说。
【 走，看医生】。我和老公都很好奇，平时的她一定乱拒绝，
这次她却乖乖的被他牵着走，也许是太折磨了。

看到如此的情况，我和老公本来的计划泡汤了。
只好和他们一起去医院，啊霖还是很焦急很慌张。
突然有一股冲动想喊他坐下，可是被老公阻止着。
医生帮啊恩scan 了她的胃，过几天要再来拿报告。

啊霖还是如往常般的对她好，他们还是把么的不明不白，
不清不楚，明明就有感觉的的两个人，却不断的远离。
这是什么养的科学原理，我和老公就快被他们搞混。
这是爱吗？ 我应该永远都不会明白，他们之间的爱

开心的一天

18号，老公休假。
大概十点左右，被老公叫醒说和他爸妈一起去吃早餐。
我可懒了，赖了一下的床才甘愿起身，
老公不断催促我去洗刷，时间就快赶不及了，
轻轻的亲了我额头，他就以火箭似的速度冲去厕所洗刷。
看见了此状，我当然免不了立刻跳起身和老公争厕所去。
那是因为他也是出了名霸占厕所半天的人。
一早就在厕所里打打闹闹，乱喊乱叫，
老公他妈以为发生了什么事，上来一看，我们已经不成人形。
呵呵，结果我们以很快又很乱的秩序准备好了，
下楼去，嘴里还是不停的念对方。
吃过了早餐，打算看戏去，红豆冰。
可能因为是礼拜的关系，特别多人，塞车塞到东海岸去了。
下午十二点去，既然是买半夜的票，天哪。
因为所有的阻碍，我们只好到处走走，看看。
一天就这样过了。。

新博客

被逼换新的博客，因为旧的不知怎么的，开不到，
一而再再而三，结果还是开不了，把自己搞得快要疯掉，
所有有关的密码都试过了，可是就是不听话，气坏了。
叫了老公帮忙，不行，就连老公的朋友也摇摇头。
算嘛！只不过是博客一个再开就好啦。
再加上，过几天就是和老公的纪念日。
不开被这些小事坏了我的心情，因为我是范凌希！