miss you my dear

19号 是他的葬礼
在某教堂举行，看着我心爱的他躺在棺木里，一动也不懂。
想问，【你真的忍心丢下我吗？】
【我很想你你懂吗？】
一些关于他的全部，不停在我脑海里涌出。
在台上说出我所有的感受，我失去他的痛。
压抑不住自己边说边哭，他是很好得人，为什么会有这样的待遇。
他的家人，也接着一个一个发表自己内心的感受。
视线一直处于模糊状态，再也不知道，前面的路有多远。
一直呆在他身边，我真的希望他能中心站起来。
真的希望一切只是一场很长的梦，可是能吗？
所有的劝告我再也听不进去，我只是想知道，这是事实嘛？
【老公，你给我的承诺你忘了吗，不是说好要一起走下去，
现在生我一个人，我要怎么做。不是说好要结婚后有三个小孩？
可是为什么现在你先走，要怎么办？回来好吗】
感谢大家的出席。

20号
他，到了属于他的地方，安葬好了。
大家献上一支白色的玫瑰，我很努力告诉自己不能哭。
这样不好。
可是眼看工作人员，把泥土一次一次的盖在棺木上，
我深怕再也看不见他，很冲动步上前，阻止他们盖上。
不停的痛哭，我崩溃了，真的。
家人们不断把我拉掉，可是为什么要如此残忍。
我只是想要看看我心爱的他。这样不行吗。
我真的很想他，从此以后，我就看不见他了。
我亲爱的。


我的他，原来真的离开我了，很不习惯。
有时仿佛还能感觉他其实就在我身边，
我还不舍得搬出那个家，房间里的一切一切，
都有他触碰过的痕迹，都有他的气息，它的味道。
现在的我，只能用我的记忆，我的脑海去想念他。
再也不能像以前一样，只要想念，他就会出现。
他还会再出现吗？
这几晚，平时的双人床变得很大，很冷清。不习惯。
之前因为嫌太挤而吵吵闹闹，之前和他吵闹的声音。
没了，消失了，好像走很远去了。
又是习惯性，转身想要他的拥抱，可是每次都只是扑空。
我很努力让自己去习惯接下来的生活，
可是却还是会忍不住偷偷的流泪，
你要我有的坚强，我真的做不到。你的所有东西，
我都不准睡去丢去碰，就算是塞满我的空间，我也飞留着不可。

他的家人，一直觉得亏欠了我，其实没有。
我顾不了那么多，每天以泪洗脸，我就是没办法接受。

我想念你的身影
我想念你的声音
我想念你的味道
我想念你的拥抱
想念你的吻
想念你的温度
想念你的所有
我就是没办法接受 你已经不再。。

我失去了

2010年6月16号，这一天，我失去了我的全部，
凌晨3.45分，我接到他爸妈从医院打来的电话，
电话那方很静，很静，我的心跳得很快很快，
听见电话那方的消息，我就连拿电话的力气也没有了。
飞奔到楼下为了敲他哥哥的门，我的脚却不听话，
结果从二楼摔到楼下，我很着急，没办法顾好自己的死活，
就联通的感觉也感受不到，我只是想要去看看老公。
他哥或许被我吵醒了，走出了门外，跌在地上的我，吓着了他。

来到病房前，我尝试提起勇气去推开那扇冷冰冰的门，
可是后来我犹豫了很久很久，我怕自己没办法压抑自己的情绪。
进到去，我看见躺在病床上的他，面带微笑，示意要我过去。
抓起了他的手，紧紧握住，深怕下一秒他就从此离开。
他说 【 我好像很累，答应你的事情，看来没办法……】
我打断了他的话，只是不断地流眼泪，几乎看不见他的样子。
碰了碰我的脸蛋，【对不起。老婆……我爱……你】
还没来得及把话说完，他的手就好像电视剧般，离开的我的脸颊。
我什么也没说，只是愣了在哪里，看着昏睡过去的他。
我什么也做不了。他走了，他离开我了。
2010年6月16日 早上6.27分
我……什么也没有了。

肺癌

知道了没办法接受的事实，是肺癌。
真的是肺癌，本来以为自己看错了，
可是确认过后，我更确定自己没有看错。
为什么，为什么事情会演变成这样，我…………
我没办法压抑自己的情绪，我放身大哭，
病房外的行人，都带着莫名其妙的表情凝视着我，
我已经再也顾不了别人看我的眼光，我的心很痛很痛。
我应该怎样去接受，摆在眼前的事实，
我们的时间还剩下多少，为什么你没办法让我知道。

成天陪在她的病床旁，不管是他在睡觉，或是干嘛，
我还是一秒不离的看着他，陪着他，
可他却不断责备自己没办法好好照顾我，
没办法给我最好的，不断地据我于千里之外，
告诉我说我会找到更好的，告诉我请我放弃他。
他不知道，这番话的同时我的心在流血，

请你一定要好起来。

好起来

还是独自呆在空荡荡的房间，我害怕的不停颤抖，
我害怕电话响起是不吉祥的遭遇，
可又希望是不是会有什么样的好消息。
我最近都没办法睡觉，时不时去了医院看了看他，
他又变瘦了，又憔悴了，我说我担心他没办法撑下去。
受伤的喉管，胸上的管子贴得满满的，不时听见他痛苦咳嗽，
我的心更是揪了一下，他或许没办法感受到我的心痛。
细菌不断扩散，难道医学昌明得现在都没办法就一吗？
我对周围的事情越来越提不起劲，越来越失去信心。
我已经很久很久没有去上学了，我可以撑到几时。

老公，你快点好起来好吗。